Дурацкая формулировка. Не нравится. Не могу подобрать слова для другой.

В начале декабря 2020 года мой близкий московский друг попал в реанимацию. Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь: это были тяжёлые двенадцать дней для него, для его родных и для меня (полагаю, для других его друзей – тоже, но буду говорить за себя). Сказать, что я молилась всем богам – это не сказать ничего. Ладно, не всем. Я возобновила взаимодействие с североевропейским пантеоном, да и то пока что не со всем. Но эта запись не о религии вовсе. Она о странных временах, в которые всем нам не посчастливилось жить.

Друг выжил. И выздоравливает. Четыре месяца почти уже. Казалось бы, можно выдохнуть. Но...

Сегодня ночью я узнаю о пропаже близкой подруги. Там, в Минске. В Минске, в который двенадцать дней назад должна была уехать я. Но не уехала. Испугалась, да. Зассала, если угодно. Было страшно, правда страшно, особенно – после снов, преследовавших меня несколько лет подряд и начавшихся за девять лет до событий на Родине. Снов, оказавшихся вещими. И нехороших предчувствий. Но теперь я чувствую и свою вину за то, что сейчас друзья моей близкой подруги, да и я сама, все мы, сходим с ума от ужаса и неизвестности.

Не то что бы «на её месте должна была быть я» – в это я почему-то не верю. Скорее... я в который раз пытаюсь укрыться от происходящего, не лезть на баррикады, не быть пешкой на шахматной доске, которую заглотят в один ход – просто потому что теперь я знаю немного больше, чем пешки. Возможно, меня тоже есть за что убить *нервно смеётся*

Да, я пытаюсь укрыться. Вообще абстрагироваться от происходящего, потому что у меня нет здоровья и сил, а ещё потому, что я знаю больше, чем пешки, но слишком мало, чтобы увидеть всю картину целиком и что-то с этим сделать. Но вот это коснулось близкого мне человека, и я...
готова снова вмешаться, хотя вижу, чувствую, что это будет самая глупая моя ошибка. И, возможно, последняя.

Хочу обратить внимание:
Я. Не. Герой.
Ну вот совсем. И вообще в последние годы мне хочется думать только о себе. И о своих желаниях, да. Не знаю, сколько в этом здорового инстинкта самосохранения (я – уточка, мне в такое сложно (с)) и сколько – нездорового эгоизма. Но я правда довольно хреновый герой. Никакой практически. Да и не герой вовсе. Я – просто обыватель, пытающийся выжить и при этом много спать и хорошо кушать, вот кто я.

Но сейчас всё повторяется. Декабрь – дубль два. Срочно забываем о своих проблемках и идём «спасать мир». Просто потому что.

А ведь я почувствовала это сегодня. Вечером. Почувствовала. Словно телефонный звонок мне-Герою в какой-то параллельной реальности.

Минута самолюбования окончена. Теперь – серьёзно. Я очень хочу, чтобы с ней всё было в порядке. И очень волнуюсь. И...
Я пока понятия не имею, что мне делать и как помочь, как спасти...
не только её. Всех их. Всех.
И при этом не убиться самой, потому что больше умирать я не хочу.